Le Tyran vous répond

Il n'est pas dans les habitudes du Tyran de répondre aux requêtes de la plèbe, occupé qu'Il est à expérimenter de nouveaux sévices, ce n'est pas pour rien qu'on Nous surnomme le "Django de la lime à ongles", rapport à Notre virtuosité à sectionner les doigts de Nos opposants.

Mais si Nous daignons interrompre nos vacances dans ce salon de massages de Phuket, ou l'hiver et les hôtesses sont si doux, c'est que le sujet est d'importance. En effet, le petit Robert a souhaité Nous interroger sur une peuplade primitive du Nord Ouest de cette ridicule petite contrée qu'est la France. Sache, petit furet, que tu ne mérites pas que le Tyran t'apporte Ses Lumières, et que si Nous contribuons à l'élévation de ton âme, ce n'est que pour t'occuper en attendant que Toufik me ramène tes rognons.

Il existe donc deux différences fondamentales entre l'homme et la bête, qui s'énoncent de la façon suivante: l'homme ferme la porte des toilettes pour faire caca (enfin, la plupart le font) et la Bretagne. Il y subsiste en effet une tribu , dont il suffit d'écouter la musique pour se rendre compte que c'est une véritable prouesse d'avoir un folklore aussi repoussant, et sans l'aide de Jean-Jacques Goldman, en plus. Par ailleurs, le breton se targue d'avoir une "culture" unique dont le langage, à lui seul, suffit à mesurer l'indigence du propos. Ce charabia est tellement odieux que même un Flamand n'oserait le suggérer à un Wallon. La preuve en est que le mot "baragouin" vient du breton, et signifie "pain" et "vin", ce qui atteste qu'hormis manger et picoler, l'élévation de pensée du breton ne s'élève guère plus haut que celle du journaliste de TF1, mais nous y reviendrons.

Les bretons vivent dans des cabanes faites de lisier de porc, et emplissent les terrains vagues qui leurs servent de paysages de calvaires, dans l'illusoire espoir que le petit Jésus les transforme en riantes vallées du Poitou Charentes, c'est dire le peu d'ambition qu'ont ces sauvages. D'autre part, la bretagne est si laide que les pétroliers s'y échouent de leur propre gré, jugeant que de toute façon ça ne sera pas pire. Enfin, le breton est si vicieux qu'il met du miel dans ses boissons, et qu'il veut mettre des coups de boule à des présidents qui lui arrivent au genou. Ce manque de sens pratique explique sans doute pourquoi l'océan est assez sage pour en engloutir quelques-uns de temps à autre.

Parmi les bretons célèbres, citons à la volée Patrick Le Lay, qui dirigea TF1 à seule fin de rendre tout le monde aussi bête qu'un breton, tant il était frustré de n'être point autre chose. Dans le domaine artistique, évoquons également l'impérissable groupe Manau, dont le talent est si incommensurable que la dernière fois qu'on les a vus se produire, c'était au Téléthon (authentique).

Comme tu peux le constater, Robert, le comportement de l'espèce bretonne n'est en rien le fruit d'un dictateur facécieux, mais bien la preuve que de Dunkerque à Ajaccio, la bêtise communautariste se porte toujours bien, et ça arrange bien les affaires de mes collègues et de moi-même.

Puisque Toufik doit être en train de t'éviscérer à l'heure qu'il est, Je concluerai par un petit message à l'adresse de Mes amis flamands, qui ne sont pas bretons mais qui mériteraient: avant de faire sécession, et de vous rattacher aux Pays-Bas, méditez la chose suivante. Peut-on raisonnablement accepter d'avoir une reine qui porte le nom d'un opérateur de téléphonie mobile? Si le ridicule tuait, nous serions tous bretons.